Тыц

Я думаю, нет необходимости писать, что "яниумерла." Почти все читают меня в ВК или фейсбуке, поэтому знают об этом и так)) Но мне будет жаль, если этот бложик переведут в архив, он все же много для меня значил. Поэтому ставлю тут закорючку и пусть он живет.

Дайришную ленту я стараюсь читать, правда, боюсь, выходит плохо - еще на одну платформу меня не хватает. Но постараюсь исправляться.

---

Мемоарии. Родственница Соя

Почему-то чаще всего я играла положительных, благородных персонажей. Это помогло не только на сцене, но и в жизни. Часто я спрашивала себя: "А как бы поступила Аннунциата (Елена, Рита)?" и поступала так же. Но есть в у меня пример и другого толка. Далекий от совершенства, но порой незаменимый. Это "родственница" Соя из "Госпожи министерши" Нушича.




Представьте себе: начало XX века, сербская глубинка. Молодая женщина выгоняет мужа - лентяя и пьяницу - и остается одна с двумя детьми. Таких женщин даже сейчас по-хамски величают "разведенка с прицепом." Что говорить про деревню 1920 года, где все друг у друга на виду... "Забьюсь в дом - обругают, выйду на люди - опять облают. Ладно бы, чужие ругали, а то кровная родня!" К тому же "суд принял неправильное решение" и запретил ей повторно выходить замуж. Вот и приходится крутиться, кормить себя и детей, отбиваться от недоброжелателей... И втайне мечтать о нормальном спутнике жизни. И вдруг родственник становится министром, а его жена - госпожой министершей. Как тут не попытать счастья и не уговорить их "изменить решение суда!" Впрочем, "попытать счастья" - не очень верное определение. Соя твердо намерена победить. На "родственном" приеме она добивается своего и не лезет за словом в карман, отбиваясь от нападок любящего семейства. А также находит свое счастье в лице местного Остапа Бендера.

Можно ли считать эту роль только комической? И да, и нет.. Ершистый характер героини, ее перепалки с вредноватой тетей Дацей вызывают улыбку. Но если разобраться, Сою есть за что уважать. Сколько женщин терпели и терпят мужей-негодяев! А она нашла в себе силы прекратить это. И, оставшись одна, борется за себя и свою семью. И не боится быть напористой, прямолинейной и не очень-то милой.

Сыграть это оказалось не так уж трудно. А вот применять в жизни... Что говорить, всех нас учат быть хорошо воспитанными кроликами. Сказать что-то поперек - упаси Господи. Хвалить себя и добиваться своего "нескромно". Надо соглашаться с тем, кто тебя ругает: раз ругает - значит, есть за что. Конечно, иногда самокритичность и скромность не помешают. Но если переусердствовать, жизнь превратится в сплошную муку. Ты не можешь достойно ответить хаму, извиняешься, если ему же нагрубили. Закрываешь дверь в кабинет чиновника, если на него с порога рявкнут: "Ну что еще?" Ты терпишь партнера-садиста или начальника-самодура. Только бы не было конфликтов, это же неприлично! Соя - хороший пример того, что иногда надо быть неудобным и даже резким. Шансы на высшую справедливость малы. На то, что все вдруг исправятся - еще меньше. И если не хочешь быть проигравшим, надо бороться и не бояться, "кто что скажет."

Сказать, что после этой роли я переродилась, как Иванушка в финале "Конька-Горбунка", нельзя. Но я старалась как могла. И когда я смогла заставить служащих банка разобраться с моей проблемой (а не уйти после ответа "ничего не знаем, сами думайте, где ошиблись"), я поняла, что роль Сои мне очень пригодилась.

@темы: мемоарии, из личного дела

---

22.07.2020 в 19:23

Пишет  Розида:

Кому птицу счастья?
Держите, новозеландская птица такахе. Ее считали вымершей, но синие птицы так просто не сдаются.




И как там положено? Если перепостишь эту птицу к себе в дневник, то к выходным твое желание исполнится.

---

А вот кто завтра выходит на работу? Я выхожу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мемоарии. Принцесса

Во многих сказках есть персонажи, которых "не жалко." Такие герои - нет, чаще это героини - злобные или просто неприятные. Они поступают плохо, и их настигает справедливое возмездие. Им очень горько и больно, многие осознают свои ошибки... Но все равно остаются у разбитого корыта. Поделом.
В Шварцевской "Тени" есть похожая героиня - принцесса Луиза. Об этой барышне грезит Христиан-Теодор, но читатели не разделяют его восторгов. Изнеженная, капризная, неспособная сочувствовать кому-то, кроме себя. В финале она теряет мужа, любимого человека, репутацию (публичные скандалы в одночасье не забываются). И фраза "Я все поняла" ничего не исправит.







Образ финтифлюшки, "чертовой прицессы" вовсю использовали в экранизациях. Манерная кукла Вертинской, капризная дура Дюжевой (как в такую можно было влюбиться хотя бы на минуту?).... Но мне всегда было жалко эту девочку. Вырасти среди достатка и лести, но без капли тепла... Именно поэтому она не умеет быть твердой в решениях, отличать хороших людей от лицемеров. Она не может поступать по-другому и действительно "ни в чем не виновата". Но печальный финал дарит героине возможность вырасти, стать личностью. Именно это происходит в постановке "ТеНера".

Мое знакомство с Принцессой из спектакля началось с Сашиной фразы: "Принцесса - сильная личность". Я удивилась: неужели? Потом почитала либретто, побывала на репетициях и поняла: да. Для человека, который вырос в душной оранжерее, она неимоверно сильная. Эта девушка привыкла никому не верить (даже Тайному Советнику, который любит ее, но всегда выбирает интересы государства). Но она пытается что-то изменить, хотя до смерти боится. В нашем спектакле Принцесса сама приходит к Ученому, отринув страхи и сомнения. Даже Тени она сдается не сразу, борется до последнего. Такой героиней поневоле восхищаешься. И жалеешь, когда она не выдерживает испытания.



Такие герои - всегда профессиональный вызов для актера. Играть светлых, солнечных персонажей приятно. Злодеев - тоже (можно и теневую сторону выгулять, и блеснуть в колоритной роли). Сильных, изломанных людей играть сложно, но интересно. Их характер неоднозначен, поступки тоже. Невероятно трудно заставить зрителя их понять. Я, как правильный новичок, сразу стала мечтать об этой роли. Дело было не только в амбициях: я чувствовала родство с героиней. Из-за болезненного детства я долго не умела играть в простейшие социальные игры и разбираться в чужих мотивах. А когда меня пинком выкинули во "взрослый мир", я растерялась. И хотя люди мне встречались в основном хорошие, я понимала героиню. Окажись я тогда на ее месте, тоже могла бы стать жертвой кукловода и пешкой в чьей-то игре (не забываем, что Теодор-Христиан действует с одобрения министров). Казалось, девчонка, которой я была лет в 20, смотрит на меня глазами принцессы Луизы. И очень хотелось прожить эту ситуацию и отпустить ее.


Мечта сбылась, хотя и не сразу. Роль принцессы я получила, когда уже многим запомнилась как Аннунциата. В отличие от "девочки с фонарем", принцесса была "мигающим огоньком". Вспыхнет - и погаснет. Сделает шаг вперед - два назад. Я слишком хорошо помнила, как это бывает, поэтому проблем не было. Однако я не забывала про "прямую спину" и стержень, пусть еще неокрепший. Она боялась идти к Христиану, но с достоинством заходила в его комнату. Она не любезничала с Тенью - наоборот, шла под венец как на заклание, но с достоинством (стране нужен король, надо стиснуть зубы и терпеть). Она публично признала свою вину, хотя и не привыкла это делать. И под конец, поняв и осознав все, выросла на глазах. Это, пожалуй, самый сложный момент. Униженная, потерянная девчонка кутается в плащ, который на нее заботливо накинул Тайный Советник. Но постепенно спина распрямляется, взгляд становится спокойным и уверенным. Ко второму спектаклю я придумала хитрый ход - сбрасывать плащ на руки советнику ("Спасибо, дальше я сама"). Если честно, не знаю, удается ли мне это перевоплощение. Хочется верить, что да.






После Принцессы были и другие роли. Но честно скажу - ни одну я не проживала так остро. Эти два с половиной часа я надеялась, попадала под чужое влияние, отчаивалась - и начинала жить заново. И в какой-то момент стало легче дышать. Ощущение "она - это я" исчезло. Осталась только грамотно простроенная роль, которую интересно играть. Я очень благодарна Саше и Ирине Аркадьевне, которые создали именно такую героиню и дали ей второй шанс.

@музыка: I am the only one at the finish...

@темы: театр, мемоарии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги

Ну что, героические будни все. ЦКБ закрывается на дезинфекцию, потом будет функционировать как обычная больничка. Отметили это дело клубникой, ребята разошлись по своим делам. А я еще вернусь) буду и дальше подавать патроны... То есть помогать спасать жизни. Работать тут буду, в общем. Так что мы не прощаемся, хотя мне очень жалко расставаться с командой memedic - добрыми, веселыми и удивительно самоотверженными ребятами. Надеюсь, мы еще встретимся, вот только без такого печального повода.

@музыка: Луна и Солнце не враждуют на небе, и теперь я могу их понять.

@темы: из личного дела

---

Мемоарии. Аннунциата

До этого мемоарии были довольно разрозненные, но сейчас хочу написать цикл про роли. Надеюсь, получится.



"В комнату входит Аннунциата, черноволосая девушка с большими черными глазами. Лицо ее в высшей степени энергично, а манеры и голос мягки и нерешительны. Она очень красива". (с) Е. Шварц.

Пьесу "Тень" я прочитала в детстве. Тогда к бесконечным простудам добавилась более серьезная болезнь - перелом плюсневой кости. Было тоскливо, очень хотелось отвлечься на что-то живое и настоящее. Так я впервые познакомилась с человеком и его тенью, которая обрела свободу. С зубастыми, но добродушными людоедами. С изломанными Юлией и Принцессой, махнувшим на все рукой Доктором. И славной девушкой, способной на смелые поступки. Даже тогда я понимала, что такое публично заступиться за человека, которого все хотят растерзать. А потом уйти с ним в никуда (хотя так заканчиваются многие сказки, но почему-то я чувствовала смутную тревогу за героев. То ли из-за неизвестности впереди, то ли потому, что за победу заплатили слишком дорого).

Потом, когда я уже выросла, были две экранизации "Тени", и обе мне не понравились. Кошеваровская казалась версией "для маленьких", казаковская была слишком уж несказочной и отзывалась горьким привкусом перестроечного кино. И если нееловская Аннунциата была обаятельной и смелой (как я представляла), то героиня Ямпольской показалась до обидного никакой. Тогда я решила, что "моей" "Тени" и "моей" Аннунциаты в этом мире нет. А потом меня позвали в музыкальный спектакль по пьесе Шварца.



Знакомство с либретто случилось в первый же день - кто-то по доброте душевной отдал мне распечатку. По дороге домой я заново познакомилась с героями... И мне поразило то, что ускользало в детстве. Все персонажи носили маски, чтобы спрятать свои намерения, чувства или разбитое сердце. Все, кроме Аннунциаты. Она была открытой и цельной. Ее не касались ничьи интриги. Она хотела спасти своего любимого - и лучшего - человека в этом городе. И шла к своей цели спокойно и твердо.

У таких людей есть все, о чем можно мечтать - доброта, упорство, внутренняя сила, смелость... Но чтобы оценить их по-настоящему, нужно вырасти. Пока ты юный и импульсивный, ты тянешься к кому-то колоритному или загадочному. И только набив пару шишек, понимаешь, что к чему. Так было с Христианом-Теодором, так случилось и со многими из нас.

Признаться, поначалу я не мечтала об этой роли. Да что там, с диапазоном в 5 нот я ни о какой роли не могла мечтать. Но со временем я раскачалась до вполне приличного уровня... И на меня упала роль Аннунциаты. Именно так, упала. Конечно, песни мы с Сашей уже начали разучивать, но все это воспринималось как "на вырост". И тут оказывается, что играть ты будешь не когда-нибудь, а именно в ближайшем спектакле. Отступать некуда, позади Москва.



Задача оказалась сложнее, чем я думала. Спокойная уверенность героини, ее несгибаемая воля казались мне непостижимыми. Как можно идти вперед, когда все кончено? Но я старалась понять ее. В этом мне особенно помогла репетиция сольного номера. Помню: в зале темно, единственный источник света - фонарь у меня в руках. Я несу его, он тяжелый увесистый. И я знаю: этот свет не погаснет. Все получится. Я спасу Христиана, он меня полюбит... Откуда такая уверенность? Трудно сказать. Но она есть, зреет с каждым шагом. И для этого достаточно просто приподнять повыше свой фонарик.

Собственно, образ "девушки с фонарем" стал для меня ключевым. Именно его я сделала главным на премьере. И пусть я тогда толком не умела играть, роль получилась. Многие мои друзья и знакомые признали, что "она у тебя классная". А кто-то сказал, что "хотелось влезть на сцену и тебе помочь." Я расценила это как комплимент и не стала говорить, что она-то справилась бы со всем сама.



После этого я играла Аннунциату еще 4 раза. Потом изменилась, выросла из нее. Сейчас эту роль играет потрясающая Ева Латерман. Но когда нужно совершить невозможное, я вспоминаю ее - "девочку, которая не умела сдаваться." И если даже задача действительно не из возможных, становится легче.

@музыка: There will be no white flag above my door

@темы: театр, мемоарии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

TWIMC

*Небольшой перерыв в мемоариях*

Для тех, кто не читает ВК и не в курсе, но интересуется. Я сейчас волонтерю в прачечной Центральной Клинической Больницы РАН (Ясенево). С 8 до 16 часов я помогаю выгружать, сушить и складывать обеззараженное белье и полотенца. Работа несложная, но физически довольно тяжелая: много времени на ногах, работать надо быстро (иначе тебя завалит бельем, которое вылазит из сушки), все время надо сгибаться-выпрямляться... Но в целом работа спокойная и медитативная. И очень нужная: из-за эпидемии количество стирки возрасло в разы. Сотрудники справляются, конечно, но с трудом. И "лишние" руки тут явно не лишние)

Чаще всего я работаю одна: волонтеров в "прачку" набирается немного. Но меня устраивает: поначалу было тяжеленько, но сейчас я справляюсь. И впервые за долгое время чувствую себя на месте. Я делаю то, что могу и то, что должна. От этого хорошо и спокойно. Мне жаль, что так не может быть всегда (нет, я очень хочу, чтобы режим хз и бал-маскарад закончился, но не хочу заканчивать эту движуху). Впрочем, у меня есть кое-какие планы на этот счет, но писать о них пока не буду.

В "прачке" меня уже все знают и любят) Просят приходить почаще. И с координаторами у меня очень добрые отношения. Меня кормят, угощают кофе и всячески заботятся. Такого давно не было, с непривычки странно, но приятно.

А еще за этот недолгий срок я словила столько восхищения, сколько, по-моему, не получала за всю мою жизнь. Это неожиданно, я не чувствую, что делаю что-то героическое. Я просто делаю то, что считаю нужным. И оно ощущается не как подвиг, а просто как работа. Но это очень здорово, пусть и непривычно. Спасибо вам, товарищи.

@музыка: Плачь, смейся и пой, если где-то есть Бог, да будет он с тобой...

@темы: из личного дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поехала сегодня волонетрить в прачечную ЦКБ РАН... и попала в телевизор. Приехали телевизионщики с канала "Спас" и снимали передачу о наших суровых буднях. В жертвы герои сюжета выбрали меня - как единственного живого волонтера (больше никто не явился). Сначала у меня был променад по коридору с нагруженной тележкой, потом дала им короткое интервью. Как дошла до жизни такой, чем занимаюсь, не возражает ли муж против этого и так далее. Сняли почти с первого дубля, только одну фразу режиссер - нервный лысый дядька - попросил изменить. Когда с меня снимали микрофон, я сказала телевизионщику: "Тяжелая у вас работа." Он ответил: "У вас тяжелее". Я не согласна, но было приятно слышать. Хотя от того, что на меня смотрели как на Ульяну Громову (или любую другую героиню), было странно.

а это я вышла подышать

@музыка: Когда ты стоишь у этой черты, из тысячи слов есть всего четыре - "Нет ничего, кроме любви"

@темы: из личного дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мемоарии. Театр

Но сквозь годы и румяна
Незаметно и упрямо
Никогда не до конца
То ли светлый, то ль печальный,
Проступает изначальный
Чистый замысел творца...
(с)

Пусть пьесе двести с лишним лет,
Но замер в кресле ваш сосед,
И для него здесь больше нет актеров и актрис.
(с)


После хора мы с музыкой расстались надолго. Во многом было виновато отсутствие школы: петь хористов не учили. Выступив пару раз на публику и получив отзывы типа "нет данных, куда прешь", я оставила эти попытки. Фразам "данные есть, просто надо учиться" я не верила. Как все самокритичные люди, считала, что меня "просто утешают". Но в 2011 году моя знакомая узнала, что где-то ставят "мюзикл по шварцевской "Тени". Сходила на кастинг и - браво! - попала в хор. Она и меня уговорила сходить на прослушивание. Не помню, какой аргумент был решающим. Возможно, захотелось услышать мнение руководителя - настоящего музыканта, выпускницы Гнесинки - а не человека из толпы. А, может, втайне хотелось разувериться в своей "бездарности".

Репетировали дома у руководителя, Саши Нероновой. Квартира напомнила мне бабушкино гнездо на Бауманской: в ней веяло московским, интеллигентным теплом. К нашему приходу ребята уже собрались и повторяли сольные песни. Казалось, что более красивых голосов я не слышала никогда. Я почувствовала себя первоклашкой, попавшей на поэтический вечер старшеклассников. Поэтому когда пришел черед прослушивания, стушевалась и не смогла спеть то, что приготовила (кажется, это был "Черный ворон"). Впрочем, руководитель - женщину с волевым и открытым лицом - это не остановило. Она велела мне спеть гамму - вверх-вниз - сказала, что "тембр хороший, надо развивать". Так я, не веря собственному счастью, получила индульгенцию от "бездарности" и вошла в резервный состав хора.




Здесь очень хочется сказать: "Вот так это и произошло", но вскоре я сделала огромный перерыв. Причина была в слишком больших переменах. Начиналась новая жизнь, где надо было не просто 2 раза в неделю приезжать на репетиции, но и учиться петь с нуля, ходить на танц-классы... Изменить все вот так, с места в карьер, я была не готова. Но, несмотря на тайм-аут, я продолжала наблюдать за проектом. Почему - сложно сказать: наверное, все же Сашин энтузиазм подействовал, как инъекция. Да и "Тень" держала, не отпускала. У этой странной сказки была завораживающая, цепкая энергетика. Если хоть раз ощутил мужество Христиана-Теодора, леденящую вкрадчивость Тени, противоречивость принцессы и решительность Аннунциаты, уже не сможешь это забыть. Поэтому через несколько месяцев я вернулась обратно. И тут закрутило меня, как щепку, и понесло. Надо было много работать - до одури, до зеленых чертей в глазах. Учить партии (почти все хоровые песни были разложены на голоса), раскачивать хиленький диапазончик, который, по Сашиным словам, сперва состоял из 5 нот... К тому же Саша попросила меня побыть помощником режиссера. Надо было оповещать ребят о репетициях, уточнять, кто придет. Я вспомнила свой короткий педагогический опыт, купила толстую тетрадь и вела в ней "таблицу посещаемости" - вроде классного журнала. У кого-то накапливалась целая колонка минусов, потом эти люди и вовсе пропадали. Но многие оставались: было трудно, но интересно.




Сейчас я вспоминаю то время как безоговорочно счастливое. У нас не было ни сцены, ни помещения: репетировали мы все там же, у Саши. Да и коллектива как такового не было. Была разношерстная компания с разным сценическим опытом (большинство, как я, и вовсе без него). Многие совершенно не умели петь, работать над ролью. Но мы хотели, очень хотели, чтобы все получилось. Я впервые оказалась у истоков нового дела. Все надо было строить по кирпичикам, собирать по кусочкам. Но это было гораздо радостнее, чем "приходить на готовенькое". Я чувствовала себя героиней производственного романа, от которой зависела судьба чего-то большего. Помню, как мы задерживались до 23 часов, шли шумной толпой до метро. Помню поездки в пустынных автобусах: за окном спала Москва, позади был утомительный, но радостный день. А впереди ждало что-то большое и завораживающее...




Время шло, сказка росла и изменялась. Росли и мы. Неожиданно из рядовой хористки я стала Аннунциатой. Для меня это было неожиданностью. Но я любила эту смелую и самоотверженную героиню, и была готова работать. Постепенно мы перебрались в ДК Луначарского, на большую сцену. ДК бы старый, облупившийся, сцена скрипела под ногами. По вечерам за кулисами шныряли две крысы, которых мы прозвали Христиан-Теодор и Теодор-Христиан. Но все же это была настоящая сцена. Там же состоялся и первый спектакль. Наверное, нашу игру нельзя было назвать идеальной; было много шероховатостей, мы очень волновались... Но мы получили боевое крещение. Спектакль получился - не звездный, но живой. Оставалось только идти вперед.

После этого события замелькали, как в волшебном фонаре. Из знакомой Луначарки мы переехали в уютный ДК Стимул. Через полтора года арендовали подвал на Волжской вместе с дружественным театром "Свое время". Появлялись новые спектакли: "Двенадцатая ночь", "На дне", "Госпожа министерша", "Дни Турбиных", "А зори здесь тихие", "451 градус по Фаренгейту"... В 2017 году удалось сыграть несколько ролей в театре "Свое время" - например, свою тезку из "Трудно быть богом".





Вместе с театрами росли и мы сами. Приходилось не только учить текст и песни, но и много думать. Переписывать роль в особую тетрадку, прописывать бэкграунд персонажа, объяснять для себя причины его поведения (далеко не всегда драматург дает четкую подсказку). Учиться партнерить. Вот тут очень пригодилась моя эмпатия и восприимчивость. То, что я всю жизнь считала проклятием, неожиданно обернулось подарком. Не раз и не два я слышала, что партнерить со мной - "одно удовольствие".

Театр подарил мне не только любовь к делу - первую в жизни - но и настоящую дружбу. Мало где удается лучше узнать человека, как в работе над общим результатом.. Наверное, я впервые поняла, что это - подставлять плечо и знать, что тебе подставят его в ответ. Без оговорок, без дополнительных упрашиваний. И как здорово потом радоваться тому, что получилось. Другой удивительный момент - принятие. Тогда у меня были огромные проблемы с выражением и сдерживанием эмоций. Из-за этого я считала себя чуть ли не прокаженной. Здесь мне дали понять, что меня все равно любят - несмотря на это. И кстати это понимание (и огромная самодисциплина - ведь нельзя жертвовать спектаклем ради "бури в стакане воды") помогло здорово выровнять себя. В театре у меня появились не только отцы-командиры — Саша и Микаэль, но и Стася, Света, Велдер, Дуглас, Леша, Маша... И, конечно, Егор, но об этом в следующей серии.

В чем-то театр оказался самой постоянной величиной в моей жизни. Время идет, а он все еще есть. Бывали тяжелые моменты, когда мне казалось, что я не справлюсь, провалю все и пора прощаться. Но это проходило, выравнивалось, преодолевалось. И сейчас я не знаю, что будет дальше. Да и что там - никто не знает, что случится с нами всеми через месяц. Но хочется верить, что все будет правильно, Ведь "в театре возможно все."

@музыка: I say love it is a flower, and you it's only seed

@темы: театр, мемоарии, из личного дела

---

Мемоарии. Вторая Поющая

Мы – дети детей Победы.
Мы кисточкой осторожно
Снимаем наветы с круга
Наивных времён, когда
И радости все, и беды
Делились, - и было можно
Рассчитывать друг на друга,
А прочее – ерунда!
(с)


Когда со мной случилась дорогая эскадрилья, я уже была неплохим вокалистом: 2,5 года играла в музыкальном театре "ТеНер". О театре я еще напишу. Пока скажу, что он научил серьезному, "взрослому" пению. Мне часто советовали учить романсы, но белые акации, очаровательные очи и милые други вызывали у меня зевоту. Куда больше нравились песни, которые звали в бой. Или рассказывали о трудных временах и победах. Или были веселыми, но боевыми. Наверное, это и определило мою дальнейшую судьбу.




В тот вечер я собиралась на игру по следствию над декабристами. На дворе стоял октябрь, но вдруг резко похолодало, пошел снег. Этот "привет декабрю" казался нереальным, почти сном. Завороженная им, я доехала до станции и встретила незнакомых людей. В них я сразу и безошибочно узнала попутчиков (не спрашивайте, как незнакомцы понимают, что едут на одну и ту же игру. Не знаю). Сейчас уже не помню, кто там был, но Комэска и Комиссара - Фирнвен (Тас) и Нинквэ - я запомнила сразу. Мы ехали вместе - сначала в такси, потом на вездеходе. О чем-то говорили, обсжудали погоду, которая "вролилась...." Впрочем, детали давно стерлось из памяти. Да и не важно это. Важно, что от ребят веяло чем-то надежным, цельным, неуловимо родным.
Потом была игра - сильная и хлесткая. После нее я ощутила катарсис и неподдельную боль от того, что "погибло дело". Надо было срочно выпить и поговорить. И как-то так вышло, что мы с моими попутчиками снова оказались рядом. Говорили об игре, пели песни, оказалось, что тема Великой Отечественной для всех близкая и родная... Кончилось все тем, что с утра я проснулась и вспомнила: я обещала прийти к ним в хор военной песни "Вторая Поющая" (как эскадрилья из фильма "В бой идут одни старики"). И хотя здравый смысл подсказывал, что "куда тебе еще один проект, у тебя театр", слово я сдержала.




С тех пор два раза в неделю я ездила в Реутов на спевки. Собирались мы дома у Тас и Никнвэ. На спевках было удивительно тепло и уютно. При этом мы действительно работали - разучивали песни, повторяли, приноравливались друг к другу (если вы пели в хоре, вы меня поймете). Просто мы были единомышленниками, которых объединяла любовь к тому что мы делали. Впрочем, дело не только в любви к "песням героических 40-х годов". В каждом из нас зрела генетическая память. Оказывается, во мне она тоже сидела все это время, как осколок, и "Поющая" ее разбудила. Конечно, мы не могли быть там. Но "эхо прошедшей войны" отзывалось в каждом из нас. И эту память надо было оберегать. Хотя бы читать стихи и петь песни - этого уже немало.
А песни были самые разные. Кроме хрестоматийных - "Эх, дороги", "Катюши", "Землянки" - были и редкие песни. На спевках я узнала "Партизанскую бороду", "Партизанскую тихую", "Балладу о военных летчицах" и, конечно", "Балладу о ледовой трассе", которая с моей легкой руки вошла в театральный репертуар. Особым открытием была "Злая Катюша" ("Разлетались головы и туши..."). Но самым важным, наверное, было отсутствие пафоса. Он может убить даже прекрасное, сделав его холодным и мертвым. Наши же ребята пели эти песни - даже самые героические - просто. Как будто рассказывали историю для самых обыкновенных людей. В концертах песенные номера перемежались стихами Друниной, Наровчатова, Межирова, других авторов. Были и короткие сценки, в которых всегда было место шутке. От этого постановки становились еще более живыми и настоящими.





Я слушала рассказы ребят о "боевых вылетах" - концертах в областных домах престарелых и библиотеках. Узнавала о трудностях добиралова, курьезных и не очень ситуациях. Впервые услышала об "эскадряни" - теплое темное пиво с маслом, для голоса (действительно редкая дрянь, но прогревает хорошо). Я слушала, ждала своего первого вылета. И дождалась.
В 2015 году друг наш Лоссэ доставлял гуманитарную помощь на Украину. И предложил нам съездить в Луганск, выступить перед мирным населением. Идея казалась рискованной (ведь там настоящая война), но ее поддержали. 31 апреля мы стартовали.
Странно было ехать в место, о котором только читал, где жили и умерли участники "Молодой Гвардии". Никогда и нигде я не видела таких бескрайних зеленых полей, ослепительного звездного небо, огненно-красных тюльпанов... И рядом с этой красотой - разрушенные обстрелами дома. На балконе дома, куда мы зашли умыться - аккуратные дырочки, следы обстрела. Но люди! Светлые, неунывающие, бесконечно гостеприимные. В моей жизни были и другие выступления, но, наверное, нигде нам так не радовались. После концерта нам подарили огромную коробку конфет, собранную "с мира по нитке" - и мы не смогли отказаться. Не смогли отказаться и от кулеша, которым нас угостили; сделай мы так, смертельно обидели бы хозяев. Этот контраст между неподдельной радостью жителей города и его разрушенным "лицом" поражал и отдавался болью. На обратной дороге, в газели, я расплакалась и долго не могла остановиться. Но это были хорошие слезы. И хороший, настоящий урок мужества. Первый в жизни.
(потом я узнала, что во время нашего концерта был обстрел. Но это было потом.)
Была и другая поездка в ЛНР - в этот раз уже на линию фронта. Здесь разница между сердечностью жителей и разрушениями была еще более разительной. Это было страшно, но, наверное, нужно для того, чтобы получить еще один урок мужества - более жесткий и болезненный. С той поездки остался засохший лепесток тюльпана с клумбы у разрушенного дома...




Были, конечно, и более мирные вылеты - библиотеки, ДК "Восток". Влитые в горло кружки "эскадряни" (какой май без простуды и хрипоты?), торопливое переодевание в форму, "Комиссар, сделай мне складки не спине, не успеваю...." И, конечно, бесконечные отжиги с репетиций:
-А сейчас поем "Воинство окрестного ква" ("Воинство окрестного квартала", то есть "Вспомните, ребята...");
-"Чтобы руку поднял Сталин, ну а ногу чтобы нет" (в оригинале "посылая нам привет");
-С бородой, а молодат" ("Молодой, а бородат", "Партизанская борода.")
И многое, многое другое.
В этот карантин была ВК-трансляция с песнями из репертуара. И нэто было правильно. Потому что память была, есть и будет. И все, что мы можем - хранить ее. Пусть даже в песнях, потому что "все преходяще, а музыка вечна". Тас, Нинквэ, Кано, Айриэн, Асмела, Хэлле, все остальные - будем жить!

P.S. А вот это одна из самых удачных постановок "Поющей". Меня там, правда, не было, но все равно посмотрите - оно того стоит:

- часть 1 www.youtube.com/watch?v=1ObFDUwD7zA
- часть 2 www.youtube.com/watch?v=EgT3-g1eFXc
- часть 3 www.youtube.com/watch?v=hHFRuHmNisw
- часть 4 www.youtube.com/watch?v=4nGBh6UkWfk

@музыка: Кто-то дышит за плечом - то ли ангел, то ли тот, кто даст патрон...

@темы: музыка, мемоарии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра